五五二十四的日常

其實我很不願意開始寫這一系列的失戀文，因為我不確定寫下負面的事情對自己來說真的會比較好嗎？
但我想，或許可以當作下一次感情的借鏡，
我想看著自己療傷的過程，看著自己復原，回到最好的狀態。

為什麼是n+1，因為其實我早就知道對方不愛我了，
不只是我的感覺，而是對方也親口說了，實際上我們也分手了！對方甚至說出只把我當「好朋友」的話。
但我們卻一直在那種「還有感情」的循環中糾結不堪，
跟情侶一般的吵架、一樣因為對方生病不看醫生，跟對方生氣，
一樣因為對方無預警的失聯，跟對方發飆，就這樣過了n天。
到今天的一通電話，我真的覺得自己應該徹底放手，徹底地貫徹舊的不去，新的不來的道理，
8/1剛好也很像是一個新的開始，這段感情苦了9個月，我應該要親手收了它。
所以今天算我的失戀n+1天，人說習慣的養成只需要21天，所以我希望我在n+21的時候就會好！

n+1天，午後的一通電話....

有時候我們好像有很多習慣，習慣著彼此、想跟對方說話、習慣慰問一下狀況，
但習慣真的不是愛也不是真心的關心，我在騙自己。
我：「什麼時候要跟我吃飯？」，你說：「對喔！要帶妳去旋轉餐廳阿！」
原來五個月前的話你不是忘記，真的只是太困難你做不到。
我：「為什麼你跟我做某些事情的時候不會想到後果？」，你說：「就不會啊！不可能是我。」
原來這是你保護我的方式。
我：「明年五月想去日本，有可能一起嗎？」，你說：「應該可以吧！看到時候有沒有錢。」
原來你用這種說塘塞我，隨便的一個答案，你知道我問的是到時候你這個人有沒有辦法跟我一起去。

我覺得我真的好該好該醒，你說我太純情，純情到你嚇到、有點無法招架，
我不是純情，只是有點太認真、過度當成一回事。
難道對一個人沒有心機的認真，錯了嗎？追根究柢都是因為我太不實際、我看不清現實條件、
更慘的是不管受傷幾百次，都還會以為真心就會有回報，對方總會明白自己的用心。
但男人真的天殺的就是另一種生物，不要說能不能明白妳的用心，妳的依賴越大，對方越不當一回事，
他不要冷漠到將妳冰封，妳就該偷笑了。
但吃虧的不會是我，因為少了我的關心跟重視，其實是不是我的損失。

當我在誠品走到兩性書籍這區，看到一些莫名其妙的書名ex:謝謝你不愛我....之類三小的，
居然他馬的還是忍不住淚水在眼眶打轉，因為我內心就想大喊：「我真的希望你還愛我啊！我到底是要怎麼感謝你不愛了？」
我真是不懂一個人(其實是自己)的愚蠢底線，已經不知道到底有多低，
我也搞不懂自己到底有幾顆心臟，為何可以忍受一次又一次的破碎跟受傷，黏好了又壞、黏好了又壞！
把自己弄得沒格調，已經不是真正的愛了，現在收手還不至於毫無尊嚴，是時候停止了。

照顧好自己
答應媽媽要快樂
不再為他掉一滴眼淚
舊的不去新的不來
下一個會更好

這些...我都知道，不難，真的不難？
其實有點難，因為今天只是我的n+1天。