五五二十四的日常

要在此刻寫下這些想對自己說的話，其實極需要勇氣。
會想讓自己面對自己是因為看了奶茶的「我敢在你懷裡孤單」這本書，
書名看起來如此的率性、卻又如此圓滿。

這幾個月我一直在面對一段不算太好的感情關係，
雖然我總覺得自己心裡還像小孩，
但不知道是不是潛意識一直告訴自己：「妳快30了！其實論虛歲，妳已經30了。」
我是否也變成那種因為時間的壓力，內心好像深怕再也碰不到愛自己的人？
所以死死緊握著一段讓自己遍體麟傷的關係不放。

我常用第三者的角度在看待這段關係，一直不斷的跟自己對話，
在妳得知所謂的「愛」可能會因為現實的困難而被消磨光，
妳氣自己怎麼那麼浪漫，但也恨他為何那麼實際，
當他說想放棄所有為了換得一份自由，但發現事實他其實每一件都不願意放手，
「妳」在對方的世界裡，微不足道．．．
他不是真的愛妳，他不願意為了妳放棄一些什麼，不願意給彼此努力成長的機會。
然後再用妳的焦躁或憤怒，來指責妳磨損了彼此的感情，
妳哪裡做錯了呢？妳不過就想要一段可以發展且成長的關係不是嗎？
妳最終發現．．．．他什麼都不願意放棄，就唯獨放開妳。
突然，妳醒了！妳哭不出來，只是心好痛。

這幾個月常感到寂寞，而不是孤獨。
就如書裡面所說的，「孤獨」是一個中性的字眼，是每個人都必須面對的，
而「寂寞」是負面的，是因為對一些事情有所求，失望所造成的。
我想著多久沒有跟自己獨處，在四五年前，我是個很會獨處的人，
一個人看電影、一個人旅行、一個人看展覽，
很多人不解我為何要這樣？
但我不解他們為何有這個問題？這就是我的生活方式而已。
我喜歡跟自己說話，不出門我可以安靜，與別人相處的時候又充滿活力，
獨處的時候像在累積能量跟充電。

一段三年多的感情結束後，我發現我不會自處了．．．
對方把我照顧得太好了，雖然還是有行動的能力，也非常會找路看地圖，
但假日我卻不知道要幫自己安排什麼？
我想知道另一個人在做什麼？我想要另一個人給我前進的力量。
而那些全都來自於別人，很少力量從我內心底出來。

說到底，我是習慣兩個人，所以才走進一段讓自己很折磨的關係。
幾個月下來．．．我好累！
尤其在看懂了自己對對方來說是可有可無，我真的累了。

我又回到自己一個人，但雙子座的我，體內住著兩個人，
一瞬間豁然開朗、下一瞬間又在自己心裏打了一個結。
一個已經放棄，另一個卻又騷動不已，想要去解釋、爭辯、不願相信這已經是終點，
我很痛苦，像個孩子一樣嚎啕大哭，但答應媽媽要開心生活的諾言，我不想讓她失望。
跌到谷底要爬上來，需要加倍的力量，
我要過得很好、笑得很漂亮、努力生活讓自己發亮，讓他知道沒有為我努力是他的損失。

我必須坦白地承認，其實我不愛了！我是因為懦弱的習慣才跟自己說我還愛著對方，
說不愛不是賭氣的話，在一段拉扯的關係中承認不愛其實很困難，
因為大多數的人只是因為不甘心，所以一直騙著自己還愛對方，
總要耗上了珍貴的時間跟生活，最終才帶著怨懟承認自己其實已經不愛對方了，
在承認的同時也錯失了很多更好的緣分。

我希望能遇見一個珍惜並呵護我夢想的人，
我希望能遇見一個願意跟我享樂跟吃苦的人，
我希望能遇見一個能夠真心傾聽我需求的人，
在那之前．．．我要照顧好自己、學習自重，好好地跟自己獨處。

最後，我承認我失去你了，
因為走到最後，那個我最喜歡的你，那個曾經很努力想跟我在一起的你，其實再也沒有出現過了。