五五二十四的日常

最近讀完上市沒多久就一直掛在榜上的「情緒勒索」，去年開始接觸了許多與諮商有關的課程，所以對「情緒勒索」的狀況並不感到陌生，而且書裡提及的很多狀況與我們課堂在討論的個案很類似，我以為這個題材已經很不新鮮了，結果沒想到一直在暢銷榜上。不過可能這也是每個人幾乎天天都會碰到的問題，所以寶瓶一推出就打中大家的心。

生活中所有的情緒問題幾乎都與他人有關，同事、主管、家人、男女朋友、陌生人...等等等，每天要碰到的關係有那麼多種，每個人或多或少都當過被勒索或勒索別人的人，在某些關係中我們被控制，但又在某段關係中控制了他人。我想許多人其實並不知道自己在進行一種「情緒勒索」的行為，如果跟那個人說：「你現在在勒索我，你知道嗎？」，對方一定會想說哪有那麼嚴重啊！是的，許多勒索的言語，其實都建立在「我是為你好！」的心態上，也因為這種看似好意的言語，讓人無法拒絕，所以兩者之間常陷入一種情緒勒索的循環之中。

在打開這本書以前，我知道從小自己就一直深受情緒勒索所苦，雖然當時並不知道這個名詞。認識我的人應該會發現我有一個很大的問題，就是我很不會拒絕他人，即便狀況已經讓我深感不舒服、有些約已經不該去了，也根本不用去，我還是會接受對方所有的請求，所以常讓我在一段人際關係的後期感到相當的想逃避跟感受到壓力。很多人一定會想，強迫別人或要求別人做某些事的人都是壞人，並不盡然，讓我感到被勒索的人其實大多數跟我的關係都不差，許多甚至是非常好的朋友，但我卻還是不斷的碰到那種明明心裡不太想做這件事，但我卻不知道怎麼拒絕，只好硬配合，但內心又很不愉快的惡性循環。

我常感受到自己在第一時間彷彿是沒有選擇，只好先答應別人所有的事，當時間越靠近事件發生的時候，我就會開始想很多理由去逃避這個狀況跟這個人。還有一種情況，我很怕別人不開心，所以我會竭盡所能的搞笑、幽默或自娛，甚至有時候別人講到刺傷我的話，我都還是會笑笑地帶過。自己輕易的被勒索，還有一個很大的原因，那就是我很不喜歡被否定的感覺，我不想讓別人覺得我無能，但其實我明明能力已經相當不錯，我還是會陷入這種「我要讓大家肯定我」，所以我接受所有要求的狀況。

真是個很容易被勒索的人。

講白一點，我不想當壞人，我不想讓人家覺得自己很難搞，所以我把自己的感覺放在後面，放到後來，我常怨「我對你們那麼好，為什麼你們都不在意我的感受。」或者偶發一次的拒絕就可能會接收到「妳很難約誒！」的訊號，明明前面幾百次我沒一次缺席的，但還是會接收到這種評論，久而久之「沒人理解我」的心情非常強烈，我便不太願意坦露自己的心情，與對方的關係也就卡關了。在我接觸諮商之後，我了解到「界線」的觀念很重要（本書也提到很多次這個概念)，界線有點像是原則，自己心裡的一把尺。其實人性是這樣，當某一方的底線一直退讓，另一方一直踩，到後來就沒有那條線了，他人就會沒有分寸。或許別人有他的問題，他不該勒索我；但我也有我自己的問題，為什麼我要被勒索？為什麼我這麼難為我自己說話？

是啊！為什麼呢？為什麼我總是不敢拒絕別人？總是把自己搞得庸庸碌碌，都在忙著配合別人，別人的開心好像比我自己開心更重要？這些種種，一直是我出社會後的掙扎。這不單單只是一個情緒問題那麼簡單，而是牽扯到「自我價值」的問題，書裡某一章節提到怎麼樣的人，特別容易被「情緒勒索」？看著這一章節，我幾乎每個大標都打上一個勾。

• 我想要當好人
• 習慣自我懷疑
• 過度在乎別人感受
• 希望獲得別人肯定

以上這些狀況很易發生在自我價值低落的人身上，何謂「自我價值」？自我價值代表對自我的評估，且接納，以及尊重自我的態度。我肯定自己存在於這個世界上的價值，就算我有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗....但我都相信這些事情，是因為我「沒做好」，而不是因為「我不好」、「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼，做到什麼。我的存在就是有價值、有意義的。」也就是：對自己，完全的接納。當我看到這段的時候，我非常的當頭棒喝，因為我不是一個會把「我」跟「事件」分開看，我常常把許多外在價值套在自己身上，好像這些事情可以代表我，所以我不斷的討別人開心、不斷的想當善解人意的人、不斷地忍耐迎合他人....成了他人眼中的好人，但其實我對「彭雪惟」這個人來說，我是個極壞的人，我沒有照顧自己。一直很羨慕那種可以說「我不要」的人，那種拒絕了別人並不會感到絲毫愧疚或者不好意思，也很欣賞那種我這次失敗了「沒關係啊！下次再想辦法。」從不會因為事件失敗就跟我這個人很失敗劃上等好，他們沒有討好任何人，卻討好了自己，而與「自己」的相處其實才是最重要的一種人際關係。

自我價值的認同，跟家庭教育、同儕相處...等等都有很大的關係。在前幾年我意識到自己這個問題讓我在職場、兩性關係、甚至一直以來最如魚得水的人際關係中，產生了不是很健康的循環。剛好在這個期間我碰到很棒的朋友、老師及信仰，讓我常有自我意識且可以提醒自己。我開始去調整，但過程是困難的，對不曾拒絕的人來說，開始說不是難的；對習慣隱藏感受的人來說，要表達真實感受是難的；對慣性從他人眼中肯定自我價值的人來說，學習肯定自己是難的。可是啊，人生只有一次啊～我不想要這樣活著，所以再難的事情，透過練習跟學習都可以簡單起來的我想。現在漸漸的，不會再因為工作上他人的眼光先直覺的去懷疑自己的能力跟價值，也覺得舒心了很多。

對於他人的負面情緒，我也嘗試著跟自己說，如果今天我禮貌性地拒絕造成了他人的不愉快，或者對於自己造成的問題，已經善意解決，他人的情緒那是他自己要去排解的。下次再碰上情感勒索的情況，或許我們該先離開現場靜下心，好好地問自己一句「每個人都在照顧自己的情緒，那我有嘛？我有看重自己的情緒嗎？」、「我的人生，都在滿足別人嗎？」、「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人呢？」，或許就能明白每個人，都該對自己的情緒負責，我們要重視它、尊重它且照顧他，那也是對自我人生的負責。