五五二十四的日常

寫得很錯亂，寫完發現這一整篇沒啥邏輯

這陣子真的滿低落的，電腦壞了、情緒壞了、心情不好接著身體整個都很怪，問題很多....裝忙的下場就是比真忙還累，所以此時此刻我逃離辦公室

今天在msn遇到吉尼，算是我以前的戰友，最近剛從德國回來。其實有一陣子沒聯絡，他出差兩個月，出差前也沒聯絡，不過他說他有帶河馬回來給我！著實讓我好感動。河馬就是健達出的巧克力，有點像繽紛樂，不過他做成河馬的造型！只有德國有...

我們稍微聊了一下近況，我說我覺得自己越活越回去，然後不像以前那麼勇敢，甚麼事情都很害怕，然後想很多。他說了一句話讓我覺得很有道理，他說"你如果是拿現在的自己跟大學比，當然是不能比，因為你已經很會當學生，當學生已經當了20幾年，到大學的時候當然很爽，因為你很熟。但你才剛開始工作幾年，妳還不熟當然會怕"

工作的事情外，我也發現幾個讓自己不快樂的原因，在乎別人的言語、愛比較跟沒自信。但我覺得前兩點是果，沒自信是因。這點讓我有一點痛苦，但其實不只一點，是很多很多。我內心變成一個很尖銳的人，對事情都充滿批判，人在負面的時候看不見美好東西，我真的甚麼都看不到，然後變成一個很醜陋的人；好幾次我跟瑤說其實我內心的黑暗面很大，大到自己覺得自己是個可惡的人，她說雙子座可能本來就這樣，外表的和善跟圓融都只是包裝，心裡其實嚴苛的要死，對很多事情根本嗤之以鼻，我們看似不以為意、又驕傲，但心裡卻很自卑，因為別人美好的那些我們通通都沒有也得不到，所以只用"不屑"來表示我們根本不稀罕。我心裡面好多次問自己如果以後我有小孩，我最希望可以教他或者送給他甚麼，我第一個想到的就是"自信"，那是我一直最欠缺的東西，如果有多一點的自信，我就不會去稀罕他人的那些狗屁。沒有自信的人難以在社會中找到立足點，沒有中心思想且更難回到根本來做自己。我覺得自己就是這樣，一直在這種錯亂中載浮載沉...

除了以上的事情外，我還在感受生活跟生存的差異。如果生存僅是辛苦，那生活就是辛苦加上困難的綜合體。因為生存可以很單一，不需要層次、不需要太多的選擇，但是生活需要很多不同的選擇，要豐富、要有趣，要滿足這些就要有點財力。人不懂得適可而止，嚐過生活的多元就不會再甘心日子過得很單調，但為了財力，是不是又很容易迷失自己？我不知道，我只覺得一直談錢很煩，可能是家庭的關係讓我感到反感。我不覺得談錢俗氣，我只覺得嚴肅，我討厭自己如此嚴肅，我決定以後只在心裡算計它，不再把它拿來當成痛苦的主題。如果還有餘力可以選擇的人就不應該老是哀哀叫，就像可以在肯德基或麥當勞間考慮的人，其實就不應該老是哀哀叫生活有多慘、薪水又有多低。

下午跟公司請假去了誠品看書，發現已經開始出了2013的日誌，我在考慮要不要買一本迎接一個新的開始，畢竟我今年過得真的滿糟糕的，論成長，我覺得自己是在倒退。有點想快點結束....我想我等12月再買吧！畢竟確定世界末日沒來再買就好。