五五二十四的日常

聖誕節，超級沒fu!

不是因為沒活動而讓自己沒fu，只是我好像一直都不是很熱衷這種事情。以前女生朋友最喜歡一個節日想一個主題，然後把自己打扮得美美的就很開心！我只覺得"好麻煩 好麻煩 真的好麻煩!"，對於這種活動我總會找幾萬個理由不參加，別人可能都覺得我很不合群吧，說到底，我就是個懶人，一點也不熱血 也不青春！(最熱血的時光在國中已經耗盡了!)，結果現在交男朋友了，有些節日也很容易打發，或許也不是壞事吧，大家都省事也省錢，但也只希望他不要真的覺得我這人從裡到外都很好打發就好

最近在大掃除自己的房間，吸了一堆灰塵、把以前看不到的死角都搬開來擦乾淨，看著灰濛濛的一片開始明亮，看得我就覺得很爽。房間實在太小，長大東西越來越多，活動起來也越綁手綁腳！現在覺得真奇怪，不知道小時候怎麼可以塞這麼多東西在房間，有一個上下鋪跟幾個書櫃跟幾籃的玩具，還是覺得空間很大啊！現在真的是擁擠到不行，想了一陣子決定把書桌拿去回收了，因為它是木頭的，現在的位置卡死在一個插座前面，使得那個插座用起來很不方便，後面也很多灰塵很難整理，每次都要乾坤大挪移，是個大工程想到我就懶，所以想換個下方只有四隻腳的工作桌，這樣要打掃起來就很輕鬆。其實我滿捨不得的，因為我用了好久，有這個桌子是因為我不想再用小學生那種廉價的書桌(用久了會脫皮)，所以媽媽特別買給我的。雖然我很少讓它保持乾淨，但它真的陪了我很長的時間。

我在清空它的時候發現好多東西，很多小玩具、小雜物都是小時候的寶藏。很多名信片、朋友寄來的卡片，看了也覺得窩心。我今天趁家裡沒人的時候又去摸摸桌子，跟它說:"謝謝你這幾年來的努力，你可以好好休息了！"，又打開檢查每個抽屜，發現抽屜內側夾了一張紙，是一封我寫到一半的信，對象很清楚，給一個我曾經覺得他對我很重要的人，回憶突然又都回來！我寫過好多信給那個人，因為我不太會講話，尤其對他。記得那時候的自己，每寫一封信我都要打好多次草稿，我愛寫字，因為很真實，我愛塗塗改改，因為我在拼湊最完整的句子，想讓對方了解我的意思，雖然很多次對方是完全的不懂我到底想說甚麼。現在才知道那些無法讓自己暢談自如的人，其實真的是不適合在一起，只是小時候真的不能了解這個道理。

我覺得那時候的自己對太多事情太執著，很跳脫不出某些情況，活得好像快樂但其實很痛苦，這種狀況一直如此。最近也真的覺得"一個人在面對一件事情的時候，第一眼就能看到好的或是壞的那面"的這種能力其實根本就是天生注定的，因為我努力嘗試樂觀太多年、看了好多心理的書，但那些效果也都只是短暫，有些人根本是把這些書當成屁，不須多做甚麼就自然的活得自信快樂。誠實的想為自己的進步打個成績，說真的也沒甚麼長進，或許有吧！但那也只能說是以前自己的悲觀實在是大得嚇人，所以就算現在覺得已經好很多了、可以釋懷很多事情，別人可能也只覺得還好而已，根本稱不上樂觀。

現在反而變得有些極端，已經沒有一件事情可以讓我非要完全怎樣才肯放手，看似豁達了很多，但其實心裡很清楚知道自己已經對很多事情沒有熱情了，也已經很少感受到所謂"強烈的得失"，甚麼東西都能丟，也沒甚麼東西會帶給我巨大的捨不得。我已經不是那個我，有時，我還滿想那時候的自己